Amanhã é feriado de Corpo de Deus. Eu sou ateu, mas gosto de feriados sejam eles quais forem. Gosto ainda mais destes feriados móveis porque nos apanham de surpresa , são como quando usamos umas calças antigas e encontramos uma nota de 20€ no bolso, depois gastamos tudo em raspadinhas e ganhamos zero (isto é quando passamos o feriado deitados no sofá e a fazer zapping na tv e scroll na time line de uma qualquer rede social)
Dos 13 feriados/ano 6 deles são católicos, mas nos dias de hoje há um dispersar de crenças e de interesses e esta crise de fé pode ter um impacto brutal no nosso descanso.
Durante muitos anos o TV Rural foi o programa com mais longevidade da TV e tinha muita audiência. Mas porque só havia um canal de TV, não havia alternativas de entretenimento e a população era pouco informada. Com a religião passa-se a mesma coisa e se nada se fizer o fim é o mesmo do TV Rural, fica-nos uma memória de um sketch do Tal Canal em que se plantavam alfaces na rebentação de uma praia.
Amanhã se fizerem um Vox POP sobre o Corpo de Deus metade vai achar que é um Instagram de six pack a outra metade que é um novo concurso do Correio da Manhã.
Este “degelo da fé” vai traduzir-se numa subida das horas de trabalho e é preciso agir já!
A minha proposta é que se substitua a narrativa e que em vez da Bíblia se pegue na Guerra dos Tronos. Mais batalhas, mais heróis mortos, também tem ressurreição, as várias famílias podem dar feriados locais... Já imaginaram a quantidade de dias de feriado que isto pode dar? Sem contar com o facto de a história ser muito mais credível.
Não caminho para novo e há certas modas que já me vão escapando. Mas é para isso que conto com a revista Cristina . A revista Cristina é revolucionária porque pela primeira vez a revista é mesmo uma mulher. Nunca soubemos quem era a Maria , quem era a Cláudia da casa , a Ana , ou Ana mais atrevida, a própria Gina... Mas a Cristina sabemos.
A Cristina é uma "amiga Olga" da geração da “imagem e das redes sociais", é uma mulher de sucesso, gira , fashion , moderna ...uma coisa se mantém inalterável nas diferentes gerações destas apresentadoras, o estridente tom de voz.
Bem, mas foi a moderna Cristina que, pela primeira vez na história da imprensa, trouxe para tema de capa o "branqueamento anal". Eu não sabia da existência desta moda e é daquelas que eu tenho receio de pesquisar no Google, não só pelo histórico e futura publicidade que vou começar a ver quando ando pela net , mas também pelas imagens que me podem aparecer.
Não me lembro da última vez que vi o meu ânus. Não sei se isso é bom ao mau sinal , mas felizmente não precisei nem senti essa curiosidade (mesmo depois de ver esta capa). Nem sei se tenho elasticidade suficiente para o fazer. O mais natural é que esta curiosidade acabasse numa ida a uma consulta por causa de uma dor nas costas. Consulta embaraçosa por ter que explicar que estava a tentar ver a cor do meu ânus.
Mas pelos vistos há quem o faça ou ,pelo menos, quem se incomode com a possibilidade da cor do mesmo não estar de acordo com os padrões actuais de estética. Vamos lá a ver, os dentes mais brancos eu até percebo, porque enfim, pode parecer mais higiénico , nós vemos ao espelho... Mas o branqueamento anal é um acto de altruísmo , é pensar naqueles que nos vão ver o sitio do nosso corpo onde o sol não brilha, mas que mesmo assim escurece.
Eu estou a imaginar o cliente de gatas numa marquesa e o técnico de branqueamento com uma cotonete com uma espécie de lixívia. Mas antes disso mostrou uma tabela de "pantones anal" para o cliente escolher: “temos o nata, botão baunilha, banana split, rosa doce, albino e Michael Jackson. Pessoalmente aconselho o Michael Jackson porque dura mais que o albino e daqui as uns meses já estará mais próximo da cor natural”. E no fim imagino o contorcionismo e jogo de espelhos para o cliente ver se a cor do ânus está “au point”: “muito obrigado, espero que tenha gostado e pode levantar o “colar cervical” gratuitamente na recepção”. Depois o cliente fica com uma novidade que fica estranho contar a alguém , porque estas mudanças provocam sempre no outro um “mostra!” .
Apesar de tudo vejo uma utilidade. No branqueamento dos dentes há uma versão com um brilho que parece que o “branqueamento” foi feito com pasta de dentes de Chernobil, fica fluorescente. Um branqueamento anal nessa linha pode ser muito útil no escuro.
- Hoje vamos entrevistar o Sr. Eduardo Lobato que bebeu o melhor Gin tónico do mundo, não é assim Sr. Eduardo?
- Bem, eu já pedi , mas ainda não bebi.
- Óptimo, óptimo, vamos então assistir a este momento e , quem sabe, também provar esta bebida.
- Espero que venham com tempo, porque eu também já estou há algum tempo à espera de bebida.
- Não temos muito, mas esperamos conseguir assistir ao momento. Como é que o Sr. Eduardo descobriu esta padaria que serve o melhor gin do mundo?
- Para lhe dizer a verdade quando eu pedi o gin isto não era uma padaria era um bar de gin...
- Mas ,como assim?
- "Como assim?" pergunto eu, que já estou aqui há tanto tempo à espera que ele me faça o gin que entretanto isto já mudou de gerência e é uma padaria.
- Mas, mas... O Senhor está aqui à espera do gin e entretanto o negócio já mudou?
- Exactamente! Era um bar, depois foi uma loja de cigarros de vapor, que durou pouco, um rapaz até simpático, coitado... e agora é uma padaria, mais uma... mas até lhes está a correr bem o negócio.
- Mas, desculpe, mas não estou a perceber...
- Quem não está a perceber sou eu. Vim sair à noite com uns amigos eles beberam cerveja foram logo servidos, eu pedi um gin e ainda aqui estou à espera que ele o acabe de servir.
- Mas ele quem?
- O barman. Já meteu fio de pepino, pimenta preta, pétalas de rosa, limão, hortelã, zimbro, manjericão, tomate cherry, framboesas , casca de meia laranja, tomilho ,manga, aloé vera, morcela, chispe, coentros, um anão vesgo... Eu sei lá... Sei que nunca mais saio daqui! Ele chama-lhe o melhor gin do mundo, ó lá o que é, eu sempre quero ver. Só sei que já paguei e nada!
- Mas ele...onde está o barman?
- Saiu , foi a Manaus buscar “campim santo” à selva amazónica que ele diz que o gin fica daqui .
- Mas, para ver se eu entendo. O Sr. está aqui à espera do gin e o barman foi à amazónia ?
- Exactamente! E não é a primeira viagem que faz, o gelo vem do cume dos Alpes, a beterraba vem da Gronelândia, as unhas são de pé de chefe de tribo aborígene e roídas na altura , eu sei lá... Eu sei que enquanto ele viaja por meio mundo eu continuo aqui à espera do meu gin. Já paguei, porque isto era pré pagamento. Senão já me tinha ido embora.
- E sabe quando ele volta?
- Sei... sei, sei é que deixei o meu filho com 3 anos e nem o vi entrar na 1a classe! ouvi dizer que o meu clube já foi campeão duas vezes e eu aqui... nem fui ao Marquês... mas são 16 euros, caramba! E pagos em pré pagamento! A vida custa a ganhar...
- Mas não acha estranho esperar tantos anos por um gin?
- Bem, toda a gente sabe que um gin demora o seu tempo a fazer, temos por isso que dar um desconto... de qualquer maneira estou melhor que o anão zarolho que anda há 5 meses a fazer piscinas no copo...
Depois de muito pensar no assunto e de por algum motivo achar que talvez a imagem fosse do copo do avesso (confesso que não sou especialista neste tipo de "copos"), presumo que é de "aeromoça" porque a forma faz lembrar uma turbina de avião. Já o esmagadora não cheguei lá, mas se aquilo é para enfiar o pénis... definitivamente não acho o adjectivo mais atraente. Assim de repente a imagem que me veio à cabeça quando li "aeromoça esmagadora" foi a da Joana Vasconcelos vestida de hospedeira da TAP, o que é uma excelente imagem para o "exercício de atraso " que vem na descrição das características do produto.
Segundo eles é uma "vagina realista com design 3D estereoscópio que estimula totalmente a visão e o sentimento". Neste momento estou a imaginar o dono da fábrica todo vestido de preto, em cima de um palco, tipo CEO da Apple a apresentar o novo Iphone, porque isto é linguagem muito "high-tech". E continua - "pele saudável e ambiental realista dentro"..."design não-trhough, forte final" - acho que isto quer dizer que do lado oposto ao da "inserção" tem tampa rija.
Prossegue com "entrada especial de inserção vaginal , duplique a sensação de irritação", quanto à entrada especial não dá para ver na fotografia, pois está censurada, o que aguça a curiosidade. O duplicar a sensação de irritação não tenho dúvidas, já não basta a irritação de não arranjar uma vagina de verdade e um tipo ainda se vê na situação de estar a penetrar um copo que parece o pescoço da Betty Grafstein.
Nos comentários destaco o do garanhão Claudiu que tem uma pila tão grande que não cabe dentro da "aeromoça esmagadora" . Apesar da critica deu 4 estrelas, talvez tenha feito um mealheiro e a mãe nunca mais lhe tenha roubado moedas para o parquímetro.
