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bifeahcasa

25
Out21

Ironman e agora?

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fotografia sacada da NiT

 

Este fim de semana houve em Cascais uma prova de Ironman. São homens e mulheres que voluntariamente e depois de meses, anos, de treino estão dispostas a percorrer cerca de 226km entre natação, ciclismo e atletismo. Se neste momento estão a pensar quanto vos teriam que pagar para fazer uma coisa destas, ficam já a saber que cada um dos participantes pagou cerca de 500€.

São 2,21€ por KM . Isto são pessoas que não se podem queixar do preço da gasolina. A menos que tenham ficado 20 minutos às voltas para arranjar lugar mesmo junto da baía de Cascais onde começava a prova. “-Vou fazer 226km ,mas tenho que arranjar um lugar à porta , porque não estou para andar muito!”

Para uma pessoa semi sedentária como eu é intrigante que hajam mais de 4400 pessoas inscritas numa coisa destas. Em teoria a espécie humana evoluiu, e essa evolução foi acompanhada exactamente pela diminuição da actividade física necessária para sobreviver. A “evolução” caminha no sentido de ficar horas seguidas imóvel a ver netflix e a comer ben and jerrys que nos são entregues por estafetas que se deslocam também eles sentados em veículos motorizados. Não em passar entre 9 e 14 horas em esforço fisico, músculos das pernas , dos braços, sistema circulatório, sistema respiratório, tudo no limite. Pela evolução tal esforço só é tolerável, quanto muito, ao estômago e ao fígado.

A disciplina, foco, força de vontade, necessárias a convencer o nosso corpo a preparar-se para uma prova destas… É preciso termos uma espécie de ditador dentro de nós. Nenhum organismo que viva em democracia consegue convencer-se a tal esforço. Num organismo que o voto das papilas gustativas, da preguiça, do sono.. valham o mesmo do que o voto da endorfina ninguém se convenceria a fazer uma prova destas. Eu vivo em democracia, uma espécie de geringonça em que é preciso negociar para aprovar o orçamento , como vão ser gastas e consumidas as calorias. No sábado bebo 10 imperiais mas na segunda vou ao ginásio, no Natal como que nem um boi, mas em Janeiro é mês de sopas… Nunca me conseguia convencer a entrar numa prova de 226km, para isso o meu Bloco de Esquerda e Iniciativa liberal teriam que conseguir formar governo.


Não pude deixar de reparar que o maior número dos inscritos são homens dos 30 aos 45 anos. Tendo em conta as horas de treino que isto envolve, li que chegam a treinar 4 horas por dia, isto só me faz pensar que há casamentos mesmo muito difíceis de aturar. Mas há sua maneira são todos. Todos nós temos que arejar a cabeça. Há aquelas escapadelas naturais esporádicas do “vou beber uma imperial com amigos” , “domingo vou ao futebol”. Depois há aquelas mais regulares, começar a fazer surf , ir caçar/pescar que começam a ocupar envergonhadamente as manhãs de fim de semana. Há quem não tenha queda para o desporto, entra na maçonaria, começa a restaurar um carro antigo. Depois há o cúmulo dos descarados “vou começar a jogar golfe”.O Ironman é o extremo oposto desta última, há uma penitência física por sair tantas horas de casa, por não fazer o jantar, não tirar a loiça da máquina, não levar com as birras dos filhos, não ter tempo para ver aquela série que a tua irmã gostou tanto… Aqueles homens estão a fugir literalmente disto tudo, fugir de todas as maneiras humanamente possíveis: a nado, de bicicleta a correr! O Ironman é o maior dos gritos de socorro, o limite do desespero. E o desespero maior deve ser pensar: o que fica para fazer depois disto tudo?

 

 

 

19
Nov19

nascer e morrer

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Quando sabemos do nascimento de alguém, principalmente nós homens,  há 4 perguntas standard que fazemos : sexo... calma, sexo da criança, não a posição em que foi feito, homens mas não exageremos, bem , o tamanho da pila ainda deve haver quem pergunte.... Mas voltando às perguntas standard: sexo, peso, tamanho e nome. Tirando o nome são  as mesmas perguntas que fazemos quando escolhemos uma sapateira na cervejaria:”Mostre-me lá para eu ver o tamanho. Isso tem quantos kg? É macho ou fêmea? Olhe que a fêmea pode ser do mesmo tamanho mas é mais pesada...”

Mas aí ainda se percebe porque vamos comer o animal, agora com um bebé torna-se um bocado estranho, parece um instinto canibal, ainda mais quando há pessoas que comentam “ai que coisinha, que apetitoso!”, parece que estão apreciar um leitãozinho.... Não seria suficiente perguntar se correu tudo bem e o nome, vá? Acho que é daquelas situações que não sabemos bem o que dizer então institucionalizamos umas perguntas para manter um tempo de conversa. mostrarmos algum interesse e fazemos perguntas que consideramos técnicas, de quem percebe do assunto. É conversa de elevador em vez do: ”está fresquinho”, “sim, já é tempo dele”, temos o : nasceu com 4,450kg e 58cm  uma bestinha, hã? aquilo é que vai ser mamar.

Entre mulheres é diferente porque há uma cumplicidade, há aquela coisa de quem já passou pelo mesmo e uma curiosidade de quem ainda pensa passar, então têm conversa para horas: cesariana, parto normal, percentil (o termo técnico para peso/tamanho) , epidural, contrações por minuto, sapatos da médica... nós só queremos que o “elevador chegue ao destino”, enquanto para elas há também uma espécie de competição, principalmente no que diz respeito ao  peso. Quanto mais pesado maior o orgulho. Deve ser a única fase da vida em que isso acontece, o resto da vida passamos a tentar emagrecer. O peso só continua a ser motivo de orgulho se a criança quiser ser apresentador do preço certo ou ser um touro da ganadaria Brites Pais.

Também acho curioso quando damos os parabéns ao pai pela criança que nasceu, no fundo estamos a dar-lhe os parabéns por um orgasmo que ele teve há cerca de 9 meses. Nem ele se lembra! E o que dizemos?: “parabéns pá! hum orgasmo, hã? seu malandro... aquele espermatozóide foi do catano, ali zum, zum , zum (enquanto fazemos gestos de zig zag), a papar todos nas curvas, sempre a travar mais tarde e depois pumba! em cheio a chafurdar no óvulo!”  Porque de resto a mãe é que o carrega e a mãe é que sofre durante esse tempo, mais o parto, ela sim, merece os parabéns, trouxe alguém ao mundo.. Ok, os parabéns ao pai também podem ser por ter aturado a mulher durante toda a gravidez, concedo. “Ai a minha barriga, vai-me buscar isto, vai-me buscar aquilo. Sabes o que me apetecia agora? (isto às duas da manhã) Um frango à leitão com picles de trufas e chantili.”

Quando as pessoas morrem também temos perguntas standard: que idade? foi de quê? mas já estava mal ou foi assim de repente? Aqui, ao contrário do nascimento, as perguntas não são de circunstância, não é conversa de elevador, carregamos no botão stop do elevador, nós queremos mesmo saber e queremos saber pormenores. Queremos saber porque temos cagaço que nos aconteça o mesmo e queremos mentalmente calcular a probabilidade de nos acontecer o mesmo nas mesmas circunstâncias. Quanto mais próximo a idade, quanto mais semelhantes os hábitos, quanto mais inesperado, mais à rasca ficamos. Aqui, ao contrário do nascimento, o peso e o tamanho só interessam mesmo se trabalharmos na funerária.
Só ficamos descansados se tiver morrido um homem de 99 anos que fumava, que nunca fez exercício físico , tomava dois viagras por dia porque tinha uma namorada de 32 e outra de 38, bebia álcool todos os dias, sempre teve o colestrol acima dos 1420 e morreu no seu jacto privado que caiu no regresso de uma festa em Ibiza porque ele o vinha a conduzir bêbado com a miss  playboy Maio ao colo. Assim ficamos tranquilos, quer dizer,  desde que não tenhamos uma viagem de avião planeada…Fica sempre qualquer coisa a fazer comichão...
Se morrer alguém com idade e um estilo de vida aproximado do nosso desanimamos, pensamos que a vida é demasiado curta, que não nos devemos preocupar tanto com os pequenos contratempos do dia a dia, que temos que dar mais atenção ao nascer do sol, ao vento na cara, às ondas do mar… temos que aproveitar cada momento da vida quase como se fosse o último e perto daqueles de quem gostamos. A seguir pegamos no telefone pensativos…e vamos juntar frutas da mesma cor ou ver fotografias de vidas felizes de pessoas infelizes. Isto se no correio não estiver uma carta das finanças que é um antídoto  perfeito para filosofias de algibeira. 

19
Jun19

Salvem os Feriados Religiosos

 

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Amanhã é feriado de Corpo de Deus. Eu sou ateu, mas gosto de feriados sejam eles quais forem. Gosto ainda mais destes feriados móveis porque nos apanham de surpresa , são como quando usamos umas calças antigas e encontramos uma nota de 20€ no bolso, depois gastamos tudo em raspadinhas e ganhamos zero (isto é quando passamos o feriado deitados no sofá e a fazer zapping na tv e scroll na time line de uma qualquer rede social)

Dos 13 feriados/ano 6 deles são católicos, mas nos dias de hoje há um dispersar de crenças e de interesses e esta crise de fé pode ter um impacto brutal no nosso descanso.  

Durante muitos anos o TV Rural foi o programa com mais longevidade da TV e tinha muita audiência. Mas porque só havia um canal de TV, não havia alternativas de entretenimento e a população era pouco informada. Com a religião passa-se a mesma coisa e se nada se fizer o fim é o mesmo do TV Rural, fica-nos uma memória de um sketch do Tal Canal em que se plantavam alfaces na rebentação de uma praia.

Amanhã se fizerem um Vox POP sobre o Corpo de Deus metade vai achar que é um Instagram de six pack a outra metade que é um novo concurso do Correio da Manhã.  

Este “degelo da fé” vai traduzir-se numa subida das horas de trabalho e é preciso agir já!

A minha proposta é que se substitua a narrativa e que em vez da Bíblia se pegue na Guerra dos Tronos. Mais batalhas, mais heróis mortos, também tem ressurreição, as várias famílias podem dar feriados locais... Já imaginaram a quantidade de dias de feriado que isto pode dar? Sem contar com o facto de a história ser muito mais credível.

 

14
Jun19

Branqueamento Anal

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Não caminho para novo e há certas modas que já me vão escapando. Mas é para isso que conto com a revista Cristina . A revista Cristina é revolucionária porque pela primeira vez a revista é mesmo uma mulher. Nunca soubemos quem era a Maria , quem era a Cláudia da casa , a Ana , ou Ana mais atrevida, a própria Gina... Mas a Cristina sabemos.

A Cristina é uma "amiga Olga" da geração da “imagem e das redes sociais",  é uma mulher de sucesso, gira , fashion , moderna ...uma coisa se mantém inalterável nas diferentes gerações destas apresentadoras, o estridente tom de voz.

Bem, mas foi a moderna Cristina que, pela primeira vez na história da imprensa, trouxe para tema de capa o "branqueamento anal".
Eu não sabia da existência desta moda e é daquelas que eu tenho receio de pesquisar no Google, não só pelo histórico e futura publicidade que vou começar a ver quando ando pela net , mas também pelas imagens que me podem aparecer.

 Não me lembro da última vez que vi o meu ânus. Não sei se isso é bom ao mau sinal , mas felizmente não precisei nem senti essa curiosidade (mesmo depois de ver esta capa). Nem sei se tenho elasticidade suficiente para o fazer. O mais natural é que esta curiosidade acabasse numa ida a uma consulta por causa de uma dor nas costas. Consulta  embaraçosa por ter que explicar que estava a tentar ver a cor do meu ânus.

Mas pelos vistos há quem o faça ou ,pelo menos, quem se incomode com a possibilidade da cor do mesmo não estar de acordo com os padrões actuais de estética. Vamos lá a ver, os dentes mais brancos eu até percebo, porque enfim, pode parecer mais higiénico , nós vemos ao espelho...  Mas o branqueamento anal é um acto de altruísmo , é pensar naqueles que nos vão ver o sitio do nosso corpo onde o sol não brilha, mas que mesmo assim escurece.

Eu estou a imaginar o cliente de gatas numa marquesa e o técnico de branqueamento com uma cotonete com uma espécie de lixívia. Mas antes disso mostrou uma tabela de "pantones anal" para o cliente escolher: “temos o nata, botão baunilha, banana split, rosa doce, albino e Michael Jackson. Pessoalmente aconselho o Michael Jackson porque dura mais que o albino e daqui as uns meses já estará mais próximo da cor natural”.
E no fim imagino o contorcionismo e jogo de espelhos para o cliente ver se a cor do ânus está “au point”: “muito obrigado, espero que tenha gostado e pode levantar o “colar cervical” gratuitamente na recepção”. Depois o cliente fica com uma novidade que fica estranho contar a alguém , porque estas mudanças provocam sempre no outro um “mostra!” .

Apesar de tudo vejo uma utilidade. No branqueamento dos dentes há uma versão com um brilho que parece que o “branqueamento” foi feito com pasta de dentes de Chernobil, fica fluorescente. Um branqueamento anal nessa linha pode ser muito útil no escuro.

11
Jun19

O melhor Gin do Mundo

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- Hoje vamos entrevistar o Sr. Eduardo Lobato que bebeu o melhor Gin tónico do mundo, não é assim Sr. Eduardo?

- Bem, eu já pedi , mas ainda não bebi.

- Óptimo, óptimo, vamos então assistir a este momento e , quem sabe, também provar esta bebida.

- Espero que venham com tempo, porque eu também já estou há algum tempo à espera de bebida.

- Não temos muito, mas esperamos conseguir assistir ao momento. Como é que o Sr. Eduardo descobriu esta padaria que serve o melhor gin do mundo?

- Para lhe dizer a verdade quando eu pedi o gin isto não era uma padaria era um bar de gin...

-  Mas ,como assim?

- "Como assim?" pergunto eu, que já estou aqui há tanto tempo à espera que ele me faça o gin que entretanto isto já mudou de gerência e é uma padaria.

- Mas, mas... O Senhor está aqui à espera do gin e entretanto o negócio já mudou?

- Exactamente! Era um bar, depois foi uma loja de cigarros de vapor, que durou pouco, um rapaz até simpático, coitado... e agora é uma padaria, mais uma... mas até lhes está a correr bem o negócio.

- Mas, desculpe, mas não estou a perceber...

- Quem não está a perceber sou eu. Vim sair à noite com uns amigos eles beberam cerveja foram logo servidos, eu pedi um gin e ainda aqui estou à espera que ele o acabe de servir.

- Mas ele quem?

- O barman. Já meteu fio de pepino, pimenta preta, pétalas de rosa, limão, hortelã, zimbro, manjericão, tomate cherry, framboesas , casca de meia laranja, tomilho ,manga, aloé vera, morcela, chispe, coentros, um anão vesgo... Eu sei lá... Sei que nunca mais saio daqui! Ele chama-lhe o melhor gin do mundo, ó lá o que é, eu sempre quero ver. Só sei que já paguei e nada!

- Mas ele...onde está o barman?

- Saiu , foi a Manaus buscar “campim santo” à selva amazónica que ele diz que o gin fica daqui .

- Mas, para ver se eu entendo. O Sr. está aqui à espera do gin e o barman foi à amazónia ?

- Exactamente! E não é a primeira viagem que faz, o gelo vem do cume dos Alpes, a beterraba vem da Gronelândia, as unhas são de pé de chefe de tribo aborígene e roídas na altura , eu sei lá... Eu sei que enquanto ele viaja por meio mundo eu continuo aqui à espera do meu gin. Já paguei, porque isto era pré pagamento. Senão já me tinha ido embora.

- E sabe quando ele volta?

- Sei... sei, sei é que deixei o meu filho com 3 anos e nem o vi entrar na 1a classe! ouvi dizer que o meu clube já foi campeão duas vezes e eu aqui... nem fui ao Marquês... mas são 16 euros, caramba! E pagos em pré pagamento! A vida custa a ganhar...

- Mas não acha estranho esperar tantos anos por um gin?

- Bem, toda a gente sabe que um gin demora o seu tempo a fazer, temos por isso que dar um desconto... de qualquer maneira estou melhor que o anão zarolho que anda há 5 meses a fazer piscinas no copo...

 

11
Jun19

Made in China - Copo de Masturbação de Aeromoça de Esmagadora para Homens

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Depois de muito pensar no assunto e de por algum motivo achar que talvez a imagem fosse do copo do avesso (confesso que não sou especialista neste tipo de "copos"),  presumo que é de "aeromoça" porque a forma faz lembrar uma turbina de avião. Já o esmagadora não cheguei lá, mas se aquilo é para enfiar o pénis... definitivamente não acho o adjectivo mais atraente. Assim de repente a imagem que me veio à cabeça quando li "aeromoça esmagadora" foi a da Joana Vasconcelos vestida de hospedeira da TAP, o que é uma excelente imagem para o "exercício de atraso " que vem na descrição das características do produto. 

 

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Segundo eles é uma "vagina realista com design 3D estereoscópio que estimula totalmente a visão e o sentimento".  Neste momento estou a imaginar o dono da fábrica todo vestido de preto, em cima de um palco, tipo CEO da Apple a apresentar o novo Iphone, porque isto é linguagem muito "high-tech". E continua - "pele saudável e ambiental realista dentro"..."design não-trhough, forte final" - acho que isto quer dizer que do lado oposto ao da "inserção" tem tampa rija.

Prossegue com "entrada especial de inserção vaginal , duplique a sensação de irritação", quanto à entrada especial não dá para ver na fotografia, pois está censurada, o que  aguça a curiosidade. O duplicar a sensação de irritação não tenho dúvidas, já não basta a irritação de não arranjar uma vagina de verdade e um tipo ainda se vê na situação de estar a penetrar um copo que parece o pescoço da Betty Grafstein.


Nos comentários destaco o do garanhão Claudiu que tem uma pila tão grande que não cabe dentro da "aeromoça esmagadora" . Apesar da critica deu 4 estrelas, talvez tenha feito um mealheiro e a mãe nunca mais lhe tenha roubado moedas para o parquímetro. 

 

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04
Ago16

Borlas

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O secretário de estado dos assuntos fiscais, Rocha Andrade, foi ver dois jogos do Euro à conta da GALP. Viagens, refeições, bilhetes vip, tudo oferecido por uma empresa que tem um contencioso com o Estado relativo a imposto de mais de 100 (!!!) milhões de euros. A alminha santa diz que não há conflito ético mas, no entanto, diz que quer pagar as viagens oferecidas.

Portanto, a GALP não quer pagar impostos, mas para gastar dinheiro na borga está sempre pronta e ,para cúmulo, convida o responsável por lhe cobrar o imposto para se juntar à festa. E o que responde ele? Boooooora lá! Portugal! Portugal! Portugal! . Quando o assunto é público diz que não tem mal nenhum, que é tudo normal , mas quer pagar. Ou seja, se não fosse apanhado e o Éder só lhe traria boas recordações como a todos os outros portugueses...
Mais valia o ministro ter dito que nem viu bem os jogos, nem se divertiu, porque aproveitou estar com pessoas da GALP e passou o tempo todo a tentar convencê-los a pagar a multa.

Eu não ponho em causa a seriedade do secretário de estado, pode ter sido a febre do Euro, o deslumbramento das ofertas por ocupar um cargo importante, o facto de naqueles dias ter que jantar em casa da sogra...  Mas ponho em causa a sua capacidade para ser membro do governo quando, percebendo o enorme erro e conflito de interesses, não põe o lugar à disposição.

Para ajudar à festa a oposição não pode criticar pois também tem deputados com viagens patrocinadas  e o PCP e o BE não querem criar uma crise no governo. Ou seja, tudo perfeito para que nada aconteça ao distraído Rocha. Entretanto já devem haver membros do governo e deputados a alterarem férias porque afinal já não vão ao Rio ver os Jogos Olímpicos.

21
Abr16

FMI

Esta noite a minha cadela foi de fininho à cozinha e comeu uma broa inteira. Agora olha para mim à espera que lhe dê ração. Devia ter-lhe posto o nome de FMI.

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